有一种无形的，而又特别可怕的东西，叫做原生家庭的伤害。我以为我可以慢慢放下，可是却还是在那么多年后的凌晨泪流满面。伤害来源于至亲，所以也许真的会是一辈子吧。

　　我妈妈常说我的表妹很可怜，生活条件远不如我，我是多么幸福。真的是这样么?我不觉得，我想她们一定没有经历过分数冷暴力，没有被辱骂过你不会读书你就什么都不是。如果可以，我宁可不要什么虚无的物质条件。我不知道，要靠怎么样的自救才能治愈我那颗千疮百孔的没有安全感的心?我只想要平平淡淡的爱，想要当初那几年的自己有一个安全感的家，不用常常担惊受怕回家是不是又会挨骂，不用被逼着做不喜欢的事情，不用因为成绩不好就得一直面对他们冷漠的脸，我的青春期，似乎毫无来自家庭的温暖。

　　“你不会读书你有什么用?”

　　“你嘴巴长着只能用来吃饭吗?”

　　“你这个样子你应该去看看心理医生。”

　　“我们的未来都要靠你啊。”

　　“别叫我去开家长会我觉得丢脸”

　　这些话对于一个十三四岁的孩子来说，真的太沉重了啊，甚至因为一次考试不好就是一个巴掌。你们有没有想过，她很有可能会一生都活在那样的伤害里。

　　有太多太多受过原生家庭伤害的人，最普遍的现象就是没有安全感，一直试图用逃避的心理保护自己，自卑敏感又多疑，恋爱中太容易失去自我，太多的阐述，太多的共鸣，可是没有人知道，没有人告诉我们，该怎样放下?

　　我不在家里说话不是因为我不想，是产生了心理障碍，我真的太害怕了，害怕曾经那种交不出好的学习成绩就要感受冷暴力与冷言冷语的感觉。如果可以重新活一次，我真的可以什么好的条件都不要，我只想要我该有的温暖和安全感。

　　其实我真的好羡慕那些家境贫寒但是内心富足的女孩子啊，笑容可以那么温暖自信。可是我没有，我一定很讨人厌。我易怒，暴脾气，不会撒娇。

　　我长大后，我爸妈开始对我很好很好。我心里是感动的，可是，太晚了啊。那些伤早就在我心里留下来深深的伤痕，在时刻提醒着我，真的真的不是我不想放下，我真的真的做不到完全放下。

　　这种伤害的影响太大，我的心理，性格，生活，通通都能体现出来。

　　童年没有得到大人足够的爱，却要逼自己做一个懂事的大人。

　　“你必须小心翼翼地琢磨，现在大人是高兴了还是不高兴了，你是该回避还是要劝和。”

　　“除了懂事，我别无选择。”

　　长大后，很多人说有一种天生的敏感 ，总能察言观色。